Tinderlede og immunterapi

The return of the Tinder Queen

overkrop fullsizerender
I mellemtiden på Tinder… hæng lige på mens jeg henter mine antihistaminer

Hej Anne,

Jeg ved godt, at jeg ingenlunde har givet min immunbehandling en reel chance endnu. Og jeg skriver faktisk slet ikke for at brokke mig over mænd og deres gebærden på vores alle sammens love-to-hate-medie, Tinder. Billederne måtte jeg dog dele, omend jeg havde lidt moralske skrupler inden delingen… Men jeg konkluderede, at i og med de via halshugning har anonymiseret sig selv, er det okay.

Nej ser du, jeg skriver faktisk af en helt anden og meget mere indadskuende årsag. De seneste par dage har jeg nemlig gået og funderet lidt over tingenes tilstand. Det har medført, at jeg har indset, at jeg selv bærer en del af ansvaret for min efterhånden veludviklede tinder-allergi. Faktisk en relativt stor del af ansvaret. For som det kendte ordsprog siger: Når du swiper til venstre med én finger, peger fire fingre tilbage på dig selv. Jo… det siger man.

Min erkendelse har, meget naturligt, medført en vis selvransagelse. Og jeg er nået frem til konklusionen, at årsagen ikke (alene) er at finde i de dating-apps jeg, med stor entusiasme, bashede for et par dage siden.

Det reelle problem er, at jeg for tiden går og føler mig frikadellet.

Frikadellet adjektiv

Betydning:
En tilstand karakteriseret af dårlige hårdage, tøjvalg baseret udelukkende på komfort, unaturlig bleg teint og et tungt og værkende korpus.

Det kan være svært at se på folk, om de føler sig frikadellede, men den typiske patient ser således ud:

skaermbillede-2018-02-13-kl-22-57-16

Og således på sociale medier:
img_9495

Altså frikadellet = en babefaktor lig 0 (i hvert fald irl).

Og følelsen af at have ca. lige så meget sexappeal som den gennemsnitlige danske skolebibliotekar, fordrer virkelig ikke (mig) til at kaste mig ud på kødmarkedet. Så er det nemmere at sætte sig hjem bag skærmen med en kop kaffe og gå i krig mod de stakkels mænd, som (i ordets bogstaveligste forstand) blotter sig i håbet om at finde “en spændende relation”.

MEN det skal være slut nu. Jeg har derfor de seneste par dage forsøgt mig med tiltag, som langsomt, men sikkert skal sende frikadelle-tilstanden retur. Jeg nævner i flæng:

  • Et lag spray-tan i ansigtet tre aftener i træk.
  • Jeg har trænet hver dag!.. i to dage.
  • Jeg har taget min forårsfrakke i brug (og dødfryser), af den simple årsag, at jeg får en længere og mere klædelig silhuet.
  • og sidst men ikke mindst:  jeg har taget højhælede støvler på. Sådan nogle damehæle, som larmer så meget, at evakueringsalarmen nært er gået, når jeg er trampet igennem kontorlandskabet for at hente kaffe.

Og jeg føler jeg faktisk at det virker. Jeg har i hvert fald mærket et lille glimt af ægte lyst til at svare mine tindermatches. Halleluja! Nu skal der dates………

Så nu er der bare tilbage at sige: spænd hjelmen, Anne, the tinder queen (ja ok) is back!

4 kommentarer

  • Julie

    Frikadellet! Lad mig lige dø i fred – endelig et adjektiv jeg kan forholde mig til.

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nina Kristine

      Jeg kan mærke, at vi taler samme sprog, Julie!

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Nina, du er en ægte tinder queen – MEN jeg gider altså ikke, at du går rundt og fryser. Så du kan godt tage den vinterfrakke på igen, uanset hvor grim din figur bliver!

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nina Kristine

      Javel, Annemor. Du har ret. Tak for omsorg <3

      Siden  ·  Svar på kommentar

Skriv en kommentar

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *

 

Næste indlæg

Tinderlede og immunterapi